Вопрос: Можно ли считать наличие большого количества дружеских связей признаком взрослой личности?
Ответ: В этом вопросе зависимость обратная — чем более взрослый и уравновешенный человек, тем меньше у него «друзей».
Причин для этого две: здоровому совсем не интересно дружить с нездоровыми, а найти здоровых довольно сложно, и вторая — вместе с выздоровлением исчезает основная мотивация для дружеских социальных контактов. См.: Что такое настоящая дружба.
Если немного изменить формулировку, то можно сказать, что у здорового человека нет проблем с тем, чтобы налаживать контакты с людьми. Более того, другие люди сами будут к нему тянуться со своей дружбой, но от этого они не становятся друзьями.
Вот на промежуточном этапе от сильной зажатости к полному расслаблению вполне может быть этап налаживания социальных связей и отыгрывания обычных социальных игр. Не всем этого нужно, но если этого всегда хотелось, то здесь вот и происходит обрастание новыми связями. Но если работа на этом не прекращается, то этот этап быстро проходит и человек начинает все больше демонстрировать тенденцию к уединенности.
Способность к социальному контакту при этом никак не нарушается. Наоборот, когда от других людей больше не нужно их принятие и одобрение, вступать в контакт по какой-либо практической необходимости становится гораздо проще. Под ногами больше не путаются свои детские капризы, обиды, ложные ожидания и т. п., а чужие невротические всплески мгновенно гасятся отсутствием ответной реакции. Но это всегда будет контакт с дальней дистанции ради решения каких-то технических задач, как, например, взаимодействие с коллегами в рабочем коллективе.
А уж если сохраняются какие-то более глубокие личные контакты, то это контакты с людьми, которые точно так же уравновешенны и эмоционально самостоятельны, либо хотя бы идут в этом направлении. Но и здесь нет той обычной «дружбы». Здесь скорее тихое молчаливое созвучие, примерно такое же по содержанию, как встреча двух земляков в чужой стране, — потребности друг в друге никакой нет, планы у каждого свои, но встретить земляка-единомышленника все равно приятно…
Вопрос: Каким образом можно расправляться с подавленной агрессией? Считают, что прием пиши — акт агрессии, и подавление эмоций, в том числе и агрессии, ведет к перееданию. Возможно поэтому у меня началась булимия. Сейчас я борюсь с этим, но как быть с эмоциями, куда их девать, какие есть способы иначе íсублимироватьí кроме еды, спорта или ссор?
Ответ: Возможно не совсем правильно понял вопрос, но отвечаю уж как понял. В этом вопросе суть вывернута наизнанку и, скорее всего, именно из-за этого непонимания вместо разрешения проблемы происходит ее усугубление. Варьируется только способ глушить эмоции.
Спрашивать про расправу над подавленными эмоциями — это примерно то же самое, что спрашивать, как расправиться или сублимировать чувство голода. Понимаете о чем речь? Сколько с голодом не расправляйся, он всегда победит, а если он не победит, проиграете все равно вы — заработаете себе язву или вообще окочуритесь.
Если вам кажется, что между чувством голода и чувством агрессии (и любым другим чувством) есть какая-то большая разница, то это большое заблуждение. За каждой эмоцией стоит свой «голод», своя совершенно реальная и требующая удовлетворения потребность. И если по своему произволу пытаетесь этой потребности заткнуть рот, будьте готовы к тому, что вскоре у вас начнутся психологические язвы, а там и до психологической смерти не далеко.
Весь фокус в том, что вы научились часть своих внутренних импульсов воспринимать, как «нормальные» (как тот же голод), а другие считаете в корне ненормальными, неуместными или даже запретными (агрессия, сексуальность и проч.) И по какому-то недоразумению вы себе вбили в голову, что можете запросто распоряжаться, каким импульсам давать ход, а какие держать при себе, подавлять.
В определенных пределах это нормальная позиция. Голод тоже иногда приходится придержать до обеда или ужина. Но если придерживать его слишком долго, последствия вам не понравятся. То же самое с агрессией и прочими подобными импульсами — иногда приходится их попридержать, но только с ясным пониманием, что никуда от них деться нельзя и в ближайшее время придется их куда-то излить. Иначе они выхлестнутся сами и с такой силой, которую вы сдержать уже не сможете, либо же они начнут сжигать организм и душу изнутри.
И вы идете на это самоуничтожение ради чего?.. ради того, чтобы не выглядеть плохим человеком. Вот тут и надо подумать, что вам вам важнее — быть хорошим, но мертвым, или плохим, но живым?
Поэтому вопрос о том как расправляться с подавленными эмоциями исходит из в корне неправильного понимания ситуации. А неправильный вопрос ведет к неправильным ответам, и от этого все становится еще хуже.
Правильный вопрос и правильная практическая задача для начала — научиться выпускать свою агрессию, пусть даже расплачиваясь испорченными отношениями с людьми. А уже потом, когда давление этих накопленных подавленных эмоций ослабнет, можно будет разобраться, как и откуда вообще возникает та же агрессия, и быть может при внимательном рассмотрении окажется, что настоящего повода для нее нет, и тогда она просто перестанет возникать в привычной ситуации. Но этот фокус можно провернуть только тогда, когда давление уже сброшено и отношение к собственной агрессии перестало быть негативным. Агрессия — это просто агрессия. Чувство ничуть не лучше и не хуже голода. И ничуть не менее важное, чем чувство голода.
p. s.
Кому не интересно про агрессию, замените ее в тексте на «страх» или «сексуальность» — все будет точно так же.
Вопрос: Олег, как определить «свою» деятельность? Пробовать делать все подряд? существует какой-либо способ определить хотя бы область оной?
Ответ: Уверен, вы ждете иного ответа, но: вы и так всю свою жизнь день за днем, год за годом заняты «своим делом». Вы просто залипаете на своих представлениях о том, как правильно проживать эту жизнь, и считаете, что в ней обязательно должно быть какое-то определенное социальное одобряемое занятие, которое приносит кучу денег и бурной радости за себя в этом деле.
Но, даже если на сегодняшний день вы работаете дворником, а остальное время проводите лежа на диване перед телевизором, значит таково ваше «свое дело» на сегодняшний день. Даже бомж, ночующий под мостом, занят «своим делом».
С этим не так просто будет согласиться, потому что каждый представляет себя в какой-то более героической роли, но в том и хитрость, что не представления определяют сферу наших занятий и образ жизни, а наши более глубокие мотивы и желания.
И вот вы, поставив метлу в угол, включив телек и разлегшись на диване, можете корить себя за это, представляя, что это какой-то неправильный способ жить, что надо найти интересную работу, надо развиваться, надо создать семью и т. п. И вам кажется, что решить все эти проблемы — это ваше настоящее желание, но на самом деле в имеющейся ситуации вы хотите именно то, что имеете — работать дворником и валяться на диване.
Удовлетворение жизнью приходит не тогда, когда удается исполнить свои фантазии о том, как все должно быть, а когда вы более честно посмотрите и увидите свои настоящие мотивы — тогда вам станет все понятно про свою жизнь и у вас будет совершенно простой и однозначный ответ на вопрос, как вы оказались в такой жизненной ситуации, — вы именно этого и хотели.
Есть тут только один нюанс — под «хотели» подразумевается, что мы все-таки находимся в определенной среде обитания, которая имеет свои ограничения, и наши реальные хотелки соответствуют реально имеющимся обстоятельствам. Поэтому, когда говорится «вы этого хотели», подразумевается, что вы этого хотели в рамках той жизненной ситуации, в которой находитесь.
Речь не о том, что бомж всю жизнь хотел быть бомжом и им стал, а о том, что в череде обстоятельств своей жизни этот человек на каждом этапе делал именно тот выбор, который был для него наилучшим. То есть, для него оказалось, что жить на улице — это меньшее из всех зол, которые были возможны в его ситуации. А фантазировать он при этом мог о том, чтобы стать олигархом.
Фантазии — это фантазии, а на деле вы хотите совершенно другого — вот что нужно осознать.
Психология без соплей 
в начало 
карта сайта