Нет они, конечно, работают — в том же смысле, в котором теория вероятностей обещает, что стая обезьян усаженная за пишущие машинки на достаточно долгий срок рано или поздно напишет «Войну и мир», «Божественную комедию» и все прочие известные толстые книжки. На общеизвестной Мамбе, наверное, уже набралось 30 миллионов пользователей. И даже если бы их всех отговаривать от знакомства друг с другом, сотни тысяч бы перезнакомились, десятки тысяч затащили бы друг друга в постель и тысячи бы переженились.
Вот если бы сайты знакомств нашли способ успешно монетизировать реально состоявшиеся встречи, развившиеся в дальнейшие отношения, вот тогда бы дело пошло! А до тех пор, пока эти сайты зарабатывают на том, что пользователи проводят на них массу времени и из кожи вон лезут (то бишь платят деньги), чтобы хоть как-то выделиться среди множества других, состоявшиеся знакомства этим сайтам не так уж и нужны.
Вернее сказать, нужны, но только в рекламных целях — чтобы поддерживать веру пользователей в возможность удачного знакомства. Основная же масса пользователей должна оставаться на сайте, а для этого гораздо лучше, чтобы никаких серьезных отношений между ними не возникало, ведь тогда они уйдут и перестанут платить и/или смотреть рекламу.
Предположить, что администраторы сайтов знакомств намеренно препятствуют качественным знакомствам, было бы конспирологическим бредом. Конечно же, никто не будет этим заниматься специально. Речь о другом. О том, что сервисы, которые в первую очередь развивают создатели этих сайтов нацелены далеко не на то, чтобы эффективнее реализовать основную декларируемую их задачу — знакомства.
Если бы те же деньги и интеллектуальные ресурсы разработчики потратили на то, чтобы где-то научить, а где-то заставить людей находить друг друга и эффективно устанавливать контакт, то результативность и качество знакомств можно было бы поднять в разы. Но все это слишком сложно и плохо окупается в долгосрочной перспективе. Сеть МакДональдсов в коммерческом смысле всегда будет выгоднее, чем один ресторан, пусть даже и с самой качественной кухней.
Как и обещано, выкладываю запись семинара об отношениях, который проводился в 2011 году в Питере и Москве.
К сожалению, на тот момент еще не было своей приличной звукозаписывающей техники, поэтому слышимость не всегда хорошая и много посторонних шумов.
Тем не менее, слушать можно.
Как это объяснялось на семинаре, сама по себе психология отношений не так уж сложна и не требует долгих разговоров… но это при том условии, что прежде нужно иметь обширные представления об общей психологии личности. Поэтому много времени на семинаре уделяется вводной информации, на которую затем опирается теория отношений.
В первой части подробно рассматриваются основные психологические особенности интровертов и экстравертов. Сначала в общем, затем — в приложении к отношениям. И разговор об этом здесь не заканчивается, а будет продолжен в следующей части.
Во второй части продолжается обсуждение общей теории, на которую в дальнейшем будет опираться разговор о психологических проблемах в отношениях. В этот раз речь идет о том, что лежит в основе и является основным мотивом к отношениям между людьми. И это вовсе не инстинкт размножения, а инстинкт психологического самосохранения и выживания собственной личности.
Близкие отношения с другим человеком — это наш способ получить ту душевную поддержку, которую мы по разным причинам не можем дать себе сами. А без нее — без чужого принятия — нас накрывает такая тоска, что жизнь теряет всякий смысл. Именно поэтому любовным отношениям придается столь большое значение — в них для нас единственное спасение от самой главной психологической проблемы в жизни.
Отношения с собой мы пытаемся наладить через отношения с другим человеком, но, даже если бы это было возможно, то мы все делаем неправильно. Вместо того, чтобы учиться относиться к себе по-человечески, мы всеми конечностями просто вцепляемся в другого человека, который дает нам временное чувство облегчения от вечной войны с собой, и ничего больше не хотим знать. В отношениях мы не учимся любить себя, мы учимся только тому, как манипулировать другим человеком, чтобы подольше удержать его рядом и подольше об него греться.
И на этой вот зыбкой болезненной почве мы пытаемся наладить хорошие устойчивые отношения, а потом удивляемся, почему уже через полгода от прежней страсти ничего не остается, и ее место занимают ссоры и склоки…
В общем, речь о комплексе неполноценности — о том фундаментальном внутреннем конфликте, от которого мы пытаемся сбежать в отношения. А все, что происходит в отношениях в дальнейшем, всего лишь закономерное следствие этой принципиальной ошибки. От себя не убежать. От комплекса неполноценности — тем более.
В третьейречь идет о стереотипах и ложных убеждениях относительно природы отношений и тех «правил», которые должны соблюдаться партнерами. Также рассматривается природа «любви» и общая динамика развития отношений от момента ни к чему не обязывающего знакомства до полного взаимного помешательства друг на друге.
В четвертой части рассказывается о невротической модели отношений — о том, как завязываются такие отношения, как они развиваются и как они разваливаются. Снова рассматривается взаимосвязь между психологическими типами и динамикой отношений, природа манипуляций и всякие прочие смежные вопросы.
В пятой части наконец-то рассматривается разумный и осознанный подход к отношениям — различные технические и социальные факторы, оказывающие влияние в сфере отношений. Типичные ошибки и способы их обойти. Ранние признаки нарушения контакта и скатывания в невротическую модель отношений и много другой полезной информации.
Запись спонтанной беседы об отношениях сделанная в 2015 году, в Скайпе. Здесь уже разбирается не общая психологическая теория, а конкретные личные вопросы участников.
Тогда проследуйте в раздел платных аудиозаписей — там можно приобрести большой практический курс по теме психологии отношений, отзаниматься по нему и закрыть для себя эту тему раз и навсегда. Подробности о курсе, отзывы участников и все прочее на той же странице.
Психология отношений — главный хлеб психологов. Так всегда было и так всегда будет. Но не все проблемы своего клиента психолог может решить. Более того, часто оказывается, что решение одной проблемы порождает новую — весьма неожиданную.
Когда я в свое время поступил-таки на психологический факультет одного большого ВУЗа, в одной из первых вступительных речей от наших преподавателей прозвучало предостережение, что изучение психологии, особенно, если мы в этом преуспеем, приведет к тому, что наши нынешние отношения и семьи, у кого они есть, с большой вероятностью развалятся.
И это не просто драматизация, призванная впечатлить молодых студентов, а горькая правда жизни. Если человек приходит на консультации к психологу и начинает всерьез разбираться в своих проблемах, то рано или поздно он задает вопрос:
«Что мне делать с отношениями, если я вижу, что мой партнер начинает отставать? Я развиваюсь, а он — нет. Как быть?»
И ничего утешительного в ответ на это не скажешь. Ничего не поделаешь. Если партнер не возьмется в срочном порядке за голову, эти отношения действительно обречены. Если один двигается вперед, а другой стоит на месте, контакт с человеком нарушается очень быстро. И если партнеров при этом не связывает ипотека или желание во что бы то ни стало сохранить отношения «ради детей», то такой союз неизбежно и закономерно разваливается, ибо перестает выполнять свою главную функцию.
В итоге же мы имеем повзрослевшего человека, заплатившего высокую цену за свое становление и оказавшегося в очень странном положении. С одной стороны, он теперь более здоров и уравновешен, а значит должен бы представлять больший интерес на «брачном рынке», с другой — оказывается, что ему теперь очень сложно найти себе пару, поскольку большинство вокруг так и остались в привычном инфантильном состоянии, а его такие потенциальные партнеры уже заведомо не устраивают.
Получается, что здоровому человеку найти себе пару СЛОЖНЕЕ, а не проще. Сообразно тому, насколько вообще проще живется человеку с непритязательными вкусами. Очевидно же, что слабо развитый вкус удовлетворить гораздо легче — на этом и построена вся массовая культура. И человек, научившийся ценить классическую музыку, неизбежно ощутит свое одиночество в сравнении с человеком, которого вполне неплохо развлекают попсовые шлягеры. И это ведет нас ко второму вопросу, который задают психологу в этом случае:
«Где же мне теперь найти того, кто будет развиваться и двигаться вперед вместе со мной?»
И обычно на этот вопрос ответить абсолютно нечего. Потому как люди, занимающиеся своим психологическим развитием не ходят по барам, тусовкам и корпоративам — там для них нет никакого интереса. И на массовых сайтах знакомств они тоже не висят, потому что и там тоже совсем не тот контингент.
В большинстве своем такие люди сидят по своим норам и не особенно отсвечивают, но это не означает, что они не заинтересованы в новых контактах и знакомствах. Но если они и хотят найти себе компанию, то нет обычно такого места, где была бы высокая концентрация потенциальных единомышленников.
Есть, конечно, всякие клубы по интересам. И это действительно хорошая идея, причем не важно, что именно за «интерес», потому что увлеченность хоть чем-нибудь — это уже признак чуть более развитого сознания. И вот у нас даже есть свой Клуб для тех, кто увлечен внутренней работой. Но у нас все-таки клубная жизнь направлена именно на РАБОТУ, а не на то, чтобы искать себе попутчиков. А специализированных клубов, где адекватные и осознанные люди, могли бы просто встретиться и познакомиться с себе подобными либо не существует, либо их очень сложно найти.
Так вот…
А что, если бы такое место было?
Представьте себе место, где бы собирались люди, которые уже прошли какой-то путь внутреннего становления и хорошо знают, каково это узнавать горькую и болезненную правду о самих себе; люди, понимающие, что отношения требуют большой осознанности и внутренней работы; люди, поумерившие уже свою гордыню и не считающие себя центром вселенной, вокруг которого все должно вращаться.
И собирались бы они там не для того, чтобы свой собственный виртуальный луна-парк построить и в нем навеки поселиться, а чтобы находить там конкретных живых людей с одним общим для всех интересом и с ними встречаться. Ничего больше. И ничего меньше.
Как найти и собрать таких людей в одном месте — это задача решаемая. Клиентов у нас много, и половина из них так или иначе сталкивается с проблемой поиска единомышленников. Как сделать так, чтобы это не превратилось в еще один бестолковый сайт знакомств, где одни неудачники выпендриваются перед другими неудачниками, тоже есть свои соображения. Фэйс-контроль, собеседования, вход по пропускам, регистрация по приглашениям и все такое прочее.
И при этом у нас есть возможность не испортить все неуклюжими попытками во что бы то ни стало заработать, требуя денег за то, чтобы посмотреть фотографии или написать письмо. То есть вообще никаких малейших попыток заработать на знакомствах и встречах. Правда-правда!
Психология без соплей 
в начало 
карта сайта