Как уже было сказано в статье «Бессилие и могущество психологии», о человеческой душе нельзя сказать ничего определенного, можно лишь наблюдать и фиксировать некоторые закономерности. Так вот, одна из таких закономерностей состоит в том, что душа непрестанно стремится к равновесию.
Как и физический организм, душа старается поддерживать внутренний баланс и защищаться всеми возможными средствами от разрушительных воздействий. Но кто вообще раскачивает лодку?
Эту статью я начинал писать, рассчитывая, что получится что-то простое и познавательное, но течение мысли унесло повествование в область философских метафор. Поэтому, изначальный замысел придется реализовывать позже — отдельно, в виде практического приложения. А здесь уж предадимся глубокомыслию. Кто там хотел эзотерики?
Психологическая жизнь человека фокусируется на его «Я» — на том эфемерном и неосязаемом переплетении противоречивых чувств и мыслей, которое мы привыкли считать собой. Однако наше «Я» — это не центр вселенной, а лишь маленькая планета на ее задворках, и ставить его во главу угла — большая и опасная ошибка.
Наша личность, все наши представления о самих себе, наши привычные ценности — все это продукт воспитания. Большие люди передают свои представления о жизни маленьким людям — так из поколения в поколение транслируется вся человеческая мудрость и глупость.
К сожалению, в мире ньютоновской физики и материальных ценностей сфера душевного и духовного задвинута далеко на второй план, а на первое место выходят прагматичные, себялюбивые ценности ума.
Как в процессе биологической селекции, с каждым новым поколением все больше укрепляется один ключевой признак — психологический геоцентризм. Та часть души, которой следует покорно вращаться вокруг своего Солнца, начинает раздуваться и мнить себя центром всего психического механизма.
В христианстве такое положение дел считается смертным грехом — Гордыней. Суть этого греха в том и состоит, что Эго узурпирует статус, ему не принадлежащий, и совершенно теряет связь с психологической реальностью. В гордыне скрывается смертельная опасность и именно с нее и начинается всякий внутренний разлад.
Обратите внимание, гордыня — это не склонность к хвастовству, позерству и самолюбованию, это, прежде всего, восприятие собственного «Я» центром психической системы.
Такой взгляд на себя саморазрушителен. Эго — это лишь мартышка на спине слона, но когда она начинает считать, что может управлять слоном, ситуация приобретает такой же драматизм, как если бы она играла с гранатой.
Эго, мнящее себя руководящим центром, теряет всякую бдительность и со временем окончательно перестает прислушиваться к тихому голосу, идущему изнутри. А дальше разворачивается дьявольская трагикомедия…
Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…
Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.
В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.
Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.
Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.
Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.
С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.
То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации из свинца получается золото.
Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.
Получил в комментариях вопрос от Бродячего проповедника о том, что я думаю по поводу настоящей дружбы. Краткий ответ, что дружба — это взаимный самообман, оказался слишком кратким, поэтому излагаю полную версию.
Итак. Что такое дружба?
Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.
Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?
Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?
Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.
Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.
Психология без соплей 
в начало 
карта сайта